Texto Teatral FINAL

CENA 1 – VISITANDO A MACUMBEIRA

 (Lady gaga entra pelo lado do palco, e a macumbeira  está sentada no chão com todo seu material de macumba em cima de um pano)

Macumbeira: Entre queridinha, sente aqui. Sabia que você ia aparecer aqui.

Lady Gaga: Mainha! Eu preciso de uma luz. (Macumbeira faz gestos de macumba)

Macumbeira: Já sei o que você quer fazer....

Lady Gaga: Então você sabe que minha carreira está indo por água abaixo? Eu já não tenho mais inspiração pra viver! Já me vesti até de carne, mas nem isso funcionou. Já até engordei e desengordei pra chamar atenção, me vesti de homem, mas não deu certo.

Macumbeira: Não se preocupe, eu sei de tudo isso, inclusive do que você ainda vai fazer. E você ainda vai encontrar muitos obstáculos na sua carreira. Tenha fé amiga você tem dois caminhos pra escolher, mas um deles vai te levar pro buraco.

Lady Gaga: Me fale mais! Estou disposta a fazer qualquer coisa. Me indique um caminho.

Macumbeira: Eu vejo algo obscuro... Algo negro! Algo muito negro no seu futuro. Num futuro bem próximo. Negro como quando a lua se põe à frente do sol encobrindo sua magnitude, e o mundo submerge em sua total escuridão.

Lady Gaga: Você ainda não me disse o que eu tenho que fazer.

Macumbeira: Queridinha, vá até o beco de Ogum e arrume uma galinha preta, morta, bem gorda, e leve pra uma encruzilhada, lá você vai rezar pra todos os santos. Depois disso sua áurea vai estar pura, como a roupa dos filhos de Dodô e Osmar.

(A música de Dodô e Osmar toca no fundo e a macumbeira dança.)

Lady Gaga: Tomara mesmo, estou desesperada!    

Macumbeira: Vá minha filha, que Oxum te acompanhe, tome um banho de ervas também porque sua situação está difícil... Êta ! 

Lady Gaga:  Mainha, obrigada, viu, no meu próximo disco vou te chamar pra fazer uma participação especial! Ou me vestir de macumbeira, não sei, me pareceu uma boa ideia agora... Ah mas acho que alguém já fez isso.

Macumbeira: Não é preciso tanto, mas se tu quiser, bichinha, me dá uma contribuiçãozinha pelo trabalho bem feito...

Lady Gaga: Sim, claro. Pegue aqui essa quantia... Não vai fazer falta.

(Lady Gaga joga várias notas para a macumbeira.)

(Lady Gaga vai em direção à direita do palco e as luzes se apagam.)

CENA 2 - ENCONTRO

(Lady gaga aparece andando na rua com uma galinha e a coloca no chão, quando levanta se depara com o gigolô.)           

Lady Gaga: Ohh, algo negro no meu futuro! É você!

Wesley: É o quê?

Lady Gaga: Você estava previsto no meu futuro! Qual é o seu nome? Quem é você?

Wesley Meu nome é Wesley, mas me chamam de Safadão.

Lady Gaga: Hm, que delícia!

Wesley: Faço dos seus desejos realidade! Aceito qualquer fetiche, gata! Vinte reais. Tá interessada? Qual seu nome?

Lady Gaga:  Você não me reconhece?

Wesley : Pra falar a verdade não... Você é alguma amiga da minha mãe? Olha senhora, se for, não fala nada pra ela não, por favor!

Lady Gaga:  Não me chame de senhora, não sou sua titia! Vou cantar uma música pra você se lembrar. (Toca “Poker Face” e ela dança e canta.)

Wesley: Ah, lembrei de você....

Lady Gaga: Que bom, preciso de um favorzinho seu.

Wesley: Topo qualquer coisa

Lady Gaga: Venha morar comigo, uma “amiguinha minha” disse que você iria aparece pra mim, e agora que te encontrei não posso perder você de vista.

Wesley: Na hora!

(Os dois saem do palco e as luzes se apagam.)

CENA 3 – APRESENTAÇÕES

(Lady Gaga entra em casa com o Gigolô e grita por Rita)

Lady Gaga: Ritaaaaaaa! Eu cheguei, e trouxe uma surprise pra você. Esse daqui é Wesley, o safadão. Ele vai ficar por aqui para fazer alguns servicinhos pra mim.

Rita: Aiii que babado, Bi!!! Adorei a biba nova! Posso abusar dela ... (diz dando pulinhos e com olhos pidões) Só um pouquinho?

Lady Gaga: Nem se assanhe, Darling! Ele será todinho meu. (olhando para Wesley) Não se preocupe... essa bixa é louca, mas é legal e minha amiga.

Wesley (Se aproximando de Rita): É um prazer te conhecer. Espero que a gente possa se dar bem. (Aperta a mão de Rita, um pouco forte, e Rita dá um gemido.)

Rita: É claro que isso vai dar certo, meu bem. Deixa comigo! (Rita olha todo o corpo de Wesley, fazendo um circulo ao seu redor, e se abana.) E quanto ao prazer, deixa pra depois, delícia! (Ela cantarola e gesticula “Ai se eu te pego”)

Lady Gaga: Wesley querido, estas suas roupas estão um trapo. Você precisa renovar seu closet. Tá achando que vou ficar andando com você deste jeito?! Never (Gesticula com a mão, negando)

Wesley: Claro... como você quiser. Então, você fazer isso quando?

Lady Gaga: Você acha que eu vou sair com você?! (risadas) Nem pensar! Tá louco?! Eu tenho mais o que fazer, meu bem! Tenho é que ensaiar e criar novas músicas pra os little monsters!

Wesley: Eu vou só?! Nem sei me vestir com toda essa sua classe. Esse seu estilo (observa Lady Gaga e pensa) um tanto exótico.

Lady Gaga: Claro que não! Riiiita, mulher, acompanha o Wesley naquela loja de sempre... eu sei que você aprecia uma boa roupa masculina, (dizendo mais a si mesma) mesmo que não goste.

Rita: Eu ouvi isso, Bi! Claro que vou com ele. (Olha Wesley de cima a baixo) E gosto mesmo é do que está por baixo da roupo. Uiiii.Vamos Wesley, meu safadão, estou louca pra passar a tarde com você!!! (Rita dá pulinhos e se agarra ao braço másculo de Wesley)

Wesley: Vamos! Espero que te ajude porque eu sou péssimo com roupas... (Dis ele um pouco envergonhado)

Lady Gaga (Com uma revista na mão): Nem se preocupe com isso, lindo. Rita é melhor companhia se você quer ir as compras!

Rita (Corre e abraça Lady Gaga): Claro amiga, aprendi tudo com você!

Lady Gaga: Afffff... desgruda, bixa louca! Vai logo que mais tarde vou precisar de você pros ensaios e tenho que te contar uns babados aí.

Rita: Não se preocupe, já voltamos Bi. Não é, Wesley?

Wesley: Claro... estamos já, já de volta.

(Wesley e Rita saem pelo lado direito do palco e o produtor de Lady Gaga entra pelo esquerdo. Lady Gaga fica no sofá com a revista onde ver uma foto bombástica de Madonna.)

Lady Gaga (estérica): Olha isso! (Ao produtor) Você viu isso?! Não acredito que essa bandida está aqui! Eu vou matar essa vadia! Que ódio! Acabo de lançar meu novo CD e ninguém se importa! Era para eu está arrasando nestas revistas, não ela! Agora vai vim o quê mais? Vou ter que me vestir de lixo?! É... é bem a cara deles!

Produtor (Pegando a revista): Ah, nós temos que tramar alguma estratégia pra você voltar às paradas! Eu andei pesquisando alguns outros artistas pra você copiar. Mas... (pensativo) já se esgotaram as opções. Nosso tiro de misericórdia vai ter que ser você imitando um brasileiro!

Lady Gaga: Um desses que estão bombando, né?!

Produtor: Aquele cantor, sabe? O Gustavo Lima!

Lady Gaga (No ritmo de “Bad Romance”): Ohohoh ohoh tchê rerere tchê…

Produtor: Ahh, aquela bandinha sertaneja... João Lucas e Marcelo!

Lady Gaga (No ritmo de “Judas”): Tchu tcha tchu tcha tcha ah…

Produtor: Ainda tem aquele... Michel Teló!

Lady Gaga (No ritmo de “Alejandro”): Ai se eu te pego, alejandro, ai ai se eu te pego… (Para de dançar e cantar e fica pensativa) Mas será que isso vai dar certo mesmo? Com certeza, isso não é o suficiente... você sabe! (Inconformada)

Produtor: Nós temos que trabalhar pra termos a produção da Madonna na nossas mãos. Temos que fazer o possível e impossível!

Lady Gaga (Confusa e pensativa): Mas o quê?

Produtor: Se for pra roubas, a gente rouba; se for pra trapacear, a gente trapaceia; (tom maligno e raivoso) e se for pra sujar nossas mãos, sujaremos! Temos que voltar à tona a qualquer jeito! Nem que façamos qualquer loucura.

(Rita e Wesley entrando cheios de sacolas da loja.)

Lady Gaga: Ótimo! Você sabe o que deve fazer... agora saia, me deixe sozinho com a Rita que precisamos ensaiar para a premiação.

(O produtor sai e  Wesley fica parado olhando pra Lady Gaga.)

Lady Gaga (irritada): E o que você ainda está fazendo aqui?! Não preciso dos seus serviços agora. Vá procurar o que fazer. Saia, saia! (À Rita) Let’s Go, Rita! , 2, 3 e 4... (Elas iniciam a coreografia)

(As luzes se apagam.)

CENA 4 – PREMIAÇÃO

(Começa a musica da premiação e o apresentador entra no palco.)

Apresentador: Ladies and gentlemen, bem-vindos mais uma vez ao Grammy, a maior premiação mundial da música! Nessa nossa 86ª edição temos uma das maiores disputas já vistas desta premiação... Quem será  cantor ou cantora revelação 2012? Mas antes disso, vamos a primeira categoria: Melhor Cantora. (Aparecem as fotos das candidatas no projetor) As candidatas são: Katy Perry, Rihanna, Beyoncé, Lady Gaga e Madonna! (Alguns gritos e aplausos) E o prêmio de Melhor Cantora vai para... (Rufam os tambores) (Lady Gaga e Madonna se levantam ao mesmo tempo) MADONNA!!!

(Madonna sobe ao palco e pega o microfone e seu troféu.)

Madonna: Boa noite! Só queria dizer que estou muito feliz em estar aqui, sabendo que entre essas incríveis cantoras, vocês me escolheram! Thank you so much!

(Lady Gaga fica com muito ódio e sobe ao palco pegando o microfone de Madonna.)

Lady Gaga (Bata com o microfone na cabeça de Madonna): Isso foi por você falar de mais! (Dá um tapa na cara de Madonna) E isso por você roubar  o que é meu... (Gritando) bitch!

(Todos da plateia começam a olha pra ela e fofocar. Lady Gaga percebe isso e fica louca)

Lady Gaga (irada): E vocês... o que estão olhando? Eu é que deveria estar aqui! (descendo do palco.) Tudo isso é culpa de vocês! (Ela caminha até o centro da plateia pra ir embora e se virá para o povo e grita) Olhem aqui todos vocês! (Todos se assustam) Fuck off, motherfockers!

(Lady Gaga sai da premiação e as luzes se apagam.)

CENA 5 – SEXO E ÁLCOOL!

(Lady Gaga chega com garrafas de bebidas alcoólicas, tropeçando em todos os cantos. Assim que ela vê Wesley no sofá da sala, ela vai até ele.)

Lady Gaga: Prepare-se safadão! Porque a noite é só uma orgia! (risos)

(Lady Gaga divide suas bebidas com Wesley e os dois começam a beber tudo, com os braços cruzados um no outro.)

Lady Gaga: Ohh delícia!

(Toca uma música eletrônica e os dois começam a dançar loucamente.)

(Lady Gaga e Wesley começam a se esfregar e se agarrar até que ela empurra ele no sofá.)

Lady Gaga: Prepare-se seu tarado que eu vou lhe usar! (Jogando-se em cima de Wesley no sofá.)

(As luzes se apagam.)

CENA 6 - PLANOS

(Rita está deitada no sofá da sala ouvindo música quando Lady Gaga entra junto de Wesley.)

Lady Gaga: Sai dai, bixa! (Rita se levanta e Lady Gaga se deita no sofá) Hoje estou com dor de cabeça! Estou péssima! A noite foi devastadora... (Olha para Wesley e ri) em todos os sentidos.

(A campainha toca e Rita vai abrir a porta, de onde sai o produtor de Lady Gaga e um homem estranho.)

Produtor (Em tom de alegria): Pronto! Já temos um plano!

Lady Gaga (Irritada): Afff nem me fale disso hoje! Não estou boa. (Wesley está com Lady Gaga no sofá e lhe dar uvas na boca e põe uma bolsa de gelo em sua testa.)

Produtor: Mas é para um bem maior! O nosso futuro... (Apontando para o homem estranho) Esse aqui é o infiltrado...

Lady Gaga (Cortando-o): Já te disse que não estou legal (com raiva) Não vou te escutar.

(O produtor fica mais quieto e Lady Gaga se acalma.)

Produtor: Esse homem (aponta pro homem estranho) vai se infiltrar na produtora de Madonna e tentar reunir ela e o produtor dela no escritório. (Vendo Lady Gaga calada, ele prossegue.) Ele é o recepcionista do escritório deles!

Lady Gaga: E o que eu tenho a ver com isso?!

Produtor (Falando de modo suspeito): Você vai ter uma convencinha particular com eles.

Lady Gaga: Eu?! Coitado de você se pensa que eu vou sair daqui pra conversar com aquela... nada! Estou de saco cheio dela, sempre tomando o meu lugar! Tenho ódio daquela bitch.

(Rita olha pra Lady Gaga e vê o quanto de raiva que sua amiga tinha de Madonna e fica com raiva por esta deixar aquela dessa forma.)

Produtor (Sem paciência): Não discuta! Afinal, você mais do que eu quer sua fama de volta. E é isso que nós estamos fazendo e vamos até o final!

(Lady Gaga se levanta do sofá e vai até seu produtor.)

Lady Gaga (Ao seu produtor): Meu querido, é melhor você ficar aqui com gente... (Ela olha pra Rita e Wesley) a noitada vai ser grande! (Risos) (Olhando para o homem estranho) E você, não quer participar também não, hein?

(Lady Gaga vai em direção ao homem estranho cambaleando e tenta abraçá-lo, mas ele desvia e ela cai no chão e começa a rir.)

(As luzes se apagam.)

CENA 7 – ESCRITÓRIO DE MADONNA

(Madonna está sentada em sua sala com seu produtor,  bebendo vinho e lendo jornal quando, ela vê um notícia de Lady Gaga)

Madonna (Com desespero): Olha só, desde os anos 80 procurando novas formas de fazer minha arte da cena musical pop e as pessoas acham que essa Lady Gaga está inovando em alguma coisa, quando, na verdade, tudo que ela faz é apenas uma reciclagem de tudo que já foi feito. Tirando aquelas roupas que só são pra chamar atenção. Se é que podemos chamar de roupa.

Produtor (olhando pro jornal): Olha só ela está te imitando mais uma vez. (mostra o jornal à Madonna).

Madonna: Eu não ligo! Minha carreira já bombou por causa do meu talento, não por causa as minha excentricidade.

(Madonna começa a cantar)

Madonna: Só porque eu a imitei uma vez, ela não pode fazer o que ela faz de melhor. Me imitar!

Produtor: Você fica falando da Lady gaga, mas a gente precisa focar mais na sua carreira. Você sabe que pra gente as coisas não estão um mar de rosas. Como voe disse, sua carreira iniciou nos anos 80. De lá pra cá, é muito tempo, difícil encontrar alguma coisa inovadora.

Madonna (irritada): Tá me chamando de velha?! Eu sou “experiente” e tenho corpinho de 20!!

(começa a dançar)(Produtor se junta a dança com Madonna)

Madonna: Por isso fazemos sucesso. Nos completamos e somos únicos.

(Continuam dançando)(Alguém bate na porta e eles se arrumam)

Infiltrado/Jesus: Com licença, posso entrar? (na porta)

Produtor: Porque você não foi anunciado? Estávamos ocupados.

Jesus (entrando): Só vim me apresentar aos senhores. Sou seu novo secretário. (aproximando-se) Jesus. (Foco de luz nele e música de anjo)

Produtor: Não fui avisado desta mudança. Espero que você faça seu trabalho corretamente, porque o último saiu por justa causa e não levou nada de nós.

Jesus: Farei o melhor de mim, senhor.

Produtor (em direção à saída): Precisarei sair para resolver uns problemas sexuais. (à Jesus) Se alguém me telefonar, diga que estarei ocupado pelas próximas 24 horas. Vamos que você tem que trabalhar muito.

Madonna: Fique Jesus! (Ela pisca para o produtor) (ela senta no sofá). Sente aqui comigo. (Bate animadoramente no sofá)

(Jesus chega peto dela e se senta) (Madonna cruza as pernas e seduz Jesus, colocando a mão na sua coxa)

Madonna (animada): Jesus apaga a luz! (As luzes se pagam)

(As luzes se apagam e acaba a cena.)

CENA 8 – BRIGAS

(Lady gaga e Rita estão no sofá da sala assistindo TV)

Lady gaga (Cabisbaixa): Ai minha vida está uma bosta! Não faço mais sucesso... Ninguém me convida mais pra festas... Até meus fãs me deixaram! O que mais pode acontecer?!

Rita: Se acalme amiga. Enquanto eu estiver ao seu lado farei de tudo pra lhe ajudar. (Fala abraçando lady gaga)

(Rita fica de frente para a plateia no abraço e faz cara de desprezo/nojo)

Lady gaga: ai bixa! Não sei o que seria de mim sem você. Você é The Only One. Marcos me disse que as vendas dos CDs estão baixando, no mínimo em 10 países. OMG! Vou chegar a miséria do jeito que está indo.

(Revoltada) Aquela macumbeira disse que aquelas coisas dela iriam dar certo, mas nada mudou! Macumbeira descarada! Ladra safada!!!

Rita: Se acalme! O que está feito, está feito. Por fala nisso, como vai sua relação com o Wesley? Nesses últimos dias, tenho visto ele muito pra baixo, pelos cantos. O que está acontecendo entre vocês?

Lady gaga: Não está acontecendo nada entre a gente! Aquele safado já fofocou de nossa vida íntima?! Pensei que ele fosse melhor que isso.

Rita: Ele não me falou nada, só estou preocupada, porque ele era bem animado e agora tá assim. Eu sou amigo dele, me preocupo. Além disso, você é minha melhor amiga e queria saber sobre vocês.

Lady Gaga: Eu sei que você me adora, mas não precisa ficar assim. E outra coisa (Com raiva), você não tem nada a ver com minha vida, Eu não se meto na sua, então para de querer que eu conte tudo a você. Só falta querer saber como eu tranzo!

Rita: Aff... Só queria ajudar. Pensei que você se abriria pra mim.

Lady gaga (abre as pernas): Já me abrir (Som de risadas). Só não sabia que você mudou de lado, gostoso!

Rita: Tá louca é? Nunca... Preferiria morrer. Além disso, você mesmo disse que não mete na minha vida e acabou de fazer! Você também não tem o direito de me questionar.

Lady Gaga: Ihhh... Deu a louca! E você me deve sim. Por que você mora na minha casa, come da minha comida, gasta do meu dinheiro e ainda se acha?! Se toca.Se eu não tivesse te tirado da rua, daqueles homens horríveis, você poderia estar morta. Mas não, eu te salvei e você ainda não me agradece!

Rita (enfurecida): Eu faço tudo por você! E você sabe que sou grata pelo que você fez. Eu só acho injusto você dizer isso depois de anos de amizade. Estou muito decepcionada com você.

Lady Gaga: Agora vai fazer drama! Poupe-me, tenho mais o que fazer.Já gastei muito tempo com você e preciso gastar meu tempo da  melhor forma. Eu acho que é melhor você sair pra não acontecer o pior. Já estou estressada e você me conhece...

Rita: Ok. Não quero brigar com você também, mas saiba, eu estou extremamente chocada com você Bi! Estou passada e engomada. Estou saindo e vou levar o Wesley  já que você não liga mais pra ele.

Lady Gaga: Faça com proveito. Tchau! Tenho que ensaiar.

(Rita sai de cena e Marcos chega à sala e começam a falar sobre a parceria.)

Lady Gaga: Olha só, eu tô extremamente estressada esses dias, te chamei aqui por que parece que você não tá organizando nada pra minha carreira, preciso de sua ajuda, querido. Parece que nossa parceria não tá mais rendendo... Você já esteve mais criativo!

Marcos: Olha querida, não fale assim comigo, viu?! As coisas estão complicadas mesmo, eu também estou estressado... No mundo da música é assim mesmo. Mas nem por isso estou colocando a culpa toda em cima de ninguém! Vamos encontrar algo pra fazer sua carreira voltar a deslanchar, mas não é todo dia que se faz um hit.

Lady Gaga: Desculpa querido, é que realmente ando estressada demais... Me abraça!!

(Se abraçam, assim que ela vira de costas pra sair de cena ele faz uma careta.)

Marcos: E eu ainda tenho que aguentar essa jararaca na TPM! Se tá achando ruim vai procurar coisa melhor! Quero ver o babaca que ia aguentar trabalhar com essa daí, só eu mesmo. Vou continuar com as minhas coisas que é o melhor que eu faço... Ela que devia procurar alguma coisa pra fazer, só porque canta e dança acha que é a rainha do universo...

CENA 9 : MACUMBEIRA II

(Macumbeira está usando sua mascara enquanto está atendendo uma cliente)

Macumbeira: Negro como quando a lua se Poe na frente do...

Cliente: Ai meu Deus!!! (Sai correndo)

Macumbeira: Não minha filha, volta aqui! É brincadeira... é apenas uma máscara! Ai que droga. Perdi uma cliente e ela foi embora e não me pagou.  Próximo!

(Lady Gaga entra com o segurança)

Macumbeira: Ah, você de novo. Eu já sabia que você iria voltar.

Lady Gaga: Sabia nada! Você não vê nem um palmo a frente do nariz. Você é uma safada!

Macumbeira: Epa! Tem medo do perigo não minha filha?  O que você pensa que tá fazendo?

Lady Gaga: Lhe procurei para melhorar minha situação mas até agora tudo só fez piorar! Até .

Macumbeira: Mas como assim? Nunca erro minhas previsões. A culpa só pode ter sido sua...

Lady Gaga: Nem vem sua pilantra, fui atrás do que disse pra fazer. Tentei pegar a maldita galinha, encontrei a coisa negra que me disse... Cadê. Aqui, o Wesley.  E... Que foi?

Macumbeira: Você tem algum problema? Você é lerda ou o quê?

Lady Gaga: Hã...?

Macumbeira: Se eu falo sobre algo negro, não é pra você ir atrás dele, é pra você FUGIR dele! Meu Santo Exú! E por acaso você continuou o trabalho com a oferenda da galinha?

Lady Gaga: Claro. Quê que é? Está duvidando de mim?

Macumbeira: Ah e você acha que eu não deveria?

Lady Gaga: E você quer que eu me rebaixe ao ponto de ficar pegando galinha pra matar e levar pra beco de macumba?

Macumbeira: Se tivesse feito o que eu disse e não tivesse sido apressadinha e interrompido a visão das entidades as coisas estariam melhores. Eu lembro quando lhe disse que dependendo do que você fizesse iria parar no buraco. Agora você já está no caminho.

Lady Gaga: Meu santo Oxum...

Macumbeira: É Ogum ou Exú!

Lady Gaga: Ah! E faz diferença?!... Ah se eu tivesse me tocado antes... Não teria chegado nem perto de você, Wesley Safadão. De safado você não tem só o nome.

Wesley: Sabia que ia sobrar pra mim. O que foi que eu fiz agora?

Lady Gaga: Pensa que não vejo você e a Rita? Você nem se dá ao trabalho de fugir dos abusos dela. Aí tem coisa! E se você não tivesse aparecido na minha vida não teria brigado com ela, minha amiga há tempos.

Wesley: Não tenho culpa se você é uma ignorante e grosseira.

Lady Gaga: Seu idiota! E ingrato! Depois que lhe acolhi e lhe dei presentes você vem com essa para cima de mim!

Wesley: Você quer saber de uma coisa? Se eu soubesse quem era você, eu que não teria chegado perto! Pra mim já chega! Adeus!

Lady Gaga: Ihhh... Já vai tarde! Vai! Corre praquela bicha mal:agradecida! Se combinam! Sai desse armário sua barbie oprimida! Não acredito que me deitei com isso. Espero não pegar AIDS de novo... Tá vendo sua macumbeira pilantra? Tá tudo indo por água abaixo! Você é outra inútil!

Macumbeira: Epa! Tá esquecidinha, querida? Já lhe disse que tudo isso é culpa sua. Parece que tá indo pro buraco de propósito! Mas olhe só minha rainha! Você está sendo liberta! Os orixás estão lhe dando uma segunda chance!

Lady Gaga: Do que você está falando mainha?

Macumbeira: Essas pessoas estão é saindo do seu caminho, minha filha! Olha aqui nos búzinhos... Na sua jornada, você terá que se livrar de alguns empecilhos...

Lady Gaga: Mas eu só vejo um monte de pedra...

Macumbeira: PSSSIU! Quer atrapalhar de novo? Quer piorar a situação?

Lady Gaga: Ah vá logo!

Macumbeira: Então não interrompa, por favor. Como estava lhe dizendo, dependendo do que você fizer, vai pro buraco!

Lady Gaga: Não era isso que estava me dizendo!

Macumbeira: Não? Pensei que era a hora em que eu via algo negro no seu futuro...

Lady Gaga: Você já me previu isso antes na primeira cena!

Macumbeira: E o que eu estava falando?

Lady Gaga: Algo sobre me livrar de uns empecilhos...

Macumbeira: Oh sim! Interpreta a revelação minha rainha! Você precisa se livrar de algumas pessoas! Só assim você chegará aos seus objetivos!

Lady Gaga: Como assim?!

Macumbeira: Se for pra roubar, você roubará. Se for pra trapacear, você irá trapacear. E se for pra sujar as suas mãos, você sujará!

(Produtor grita fora do palco: "Você está roubando a minha fala!". Lady Gaga faz expressão de indignação)

Lady Gaga: Mas como ass....

Macumbeira: Exú me es00conde!

(As luzes se apagam e quando se acendem a macumbeira não está mais lá)

Lady Gaga: Mas ela sumiu?! Macumbeiras não somem!

CENA 10 – PLANO EM AÇÃO

(O palco está dividido. De um lado está o produtor, e do outro está o infiltrado. Existem somente luz de foco neles)

Marcos (com celular): Como estão as coisas aí? Já resolveu tudo?

Jesus: Já está tudo certo! Eu fiz o que você mandou, dei papéis pra eles assinarem. Todos já saíram. Eles estão a sós no escritório dela. Venha logo!

Marcos: Ótimo! Estamos chegando. Tenha cuidado e mantenha tudo em ordem.

Jesus: Você está lembrado que eu quero ainda minha parte do acordo, né? Ou acha que eu fiz isso tudo de boa vontade? Quero meu dinheiro assim que você chegar aqui entendeu?

Marcos: Não seu preocupe com isso. Sou um homem de palavras. Daqui a pouco estamos ai.

(Desligam os telefones e apaga-se a luz de Jesus)

(Acende o palco e Lady Gaga está no sofá)

Marcos (Entrando em cena) (Fala falsamente): Minha Diva querida já organizei tudo, eles estão lá e precisamos ir logo. Essa é a última carta da manga. Já fizemos de tudo e nada deu certo. Se nós não conseguirmos dessa vez, não sei mais o que fazer.

Lady Gaga: Se não conseguirmos desta vez, estaremos perdidos. Será o nosso fim. Mas não se preocupe, somos os melhores. Além disso, se não conseguirmos podemos tentar uma banda tecnobrega.

Marcos (Rindo): Isso é demais! Nem se atreva a pensar nessa possibilidade! Vamos logo que estamos atrasadíssimos.

Lady Gaga: Hey! Espera ai, cadê Wesley e Rita? Faz muito tempo que não os vejo desde quando eu e Rita brigamos. Eu te contei isso?

Marcos: Não. Mas como assim? Vocês nunca brigam.

Lady Gaga: Aquela maluca surtou e queria se meter na minha vida... Como se ela pudesse. Aí pronto, brigamos feio porque você sabe que eu não saio por baixo, né querido.

Marcos: Ô se sei... Vamos, vamos. Eles vão ter uma grande surpresa! (Risos)

(Saem de cena. Apagam as luzes.)

CENA 11 – REUNIÃO

(Produtor chega na produtora de Madonna com Lady Gaga)

(De um lado do palco está Jesus esperando eles, o foco de luz está nele)

Jesus: Ainda bem que chegaram, já não era sem tempo, ele estão lá dentro (aponta pra o outro lado do palco) fazendo umas coisas.

Marcos: Ótimo! Lady Gaga, você trouxe nosso presentinho? Espero que eles apreciem com moderação e não enfartem (Risos).

Lady Gaga (Mostrando a bebida alcoólica): Claro que trouxe! Tudo como planejamos.

Jesus: Ei cadê meu pagamento? Quero agora ou acabo com o plano de vocês.

Marcos: Calma, meu jovem! Está aqui o que você tanto deseja (Entrega o envelope com dinheiro). Espero que aproveite. Você fez tudo como queríamos e merece tudo que está ai.

(Jesus pega o envelope e sai do palco. Acende-se as luzes do palco e Madonna e seu produtor  sentados conversando quando veem Lady Gaga o produtor dela entrarem no escritório)

Madonna (Se levantando): Mas que audácia é essa! Depois de tudo que armaram pra mim nas revistas, depois de me copiar e ainda me chamar de velha, como vocês ousam vir aqui!? (Estupefata)

Lady Gaga: você está se achando demais por pensar que algum dia eu pude lhe copiar. Como se eu precisasse. Sou mais eu e minha originalidade. Mas não estou aqui pra falar disso.

Produtor de Madonna: Como não? Você só sabe nos difamar e ainda fiz que não veio pra isso! Afinal, o que é que você quer?

Marcos (Irônico): Calma, Viemos em missão de paz. Só queremos conversar e ajustar nossos ponteiros. Pensamos que poderíamos entrar em um acordo, uma trégua.

Lady Gaga: Trouxemos até champagne! Espero que não se importem (Virando-se para a mesa). Vou servir. Por que vocês não sentam e relaxam. Podíamos fazer isso de maneira mais fácil.

Madonna: Você acha mesmo não é? Já chega aqui e quer mandar nas coisas. Espero que essa conversa vala a pena.

(Luzes se apagam e a cena se encerra.)

(Acende de novo e Jesus aparece com um envelope)

Jesus: Quero só ver se esses trambiqueiros cumpriram o trato. Nunca mais trabalho com eles. (Abrindo o envelope) Eu não acredito no que estou vendo! Aqueles ordinários me passaram a perna. (Furioso) Mas se eles pensam que vai ficar assim, estão muito enganados!

(Acaba acena e apagam-se as luzes.)

CENA 12- BRILHANDO NOVAMENTE

(Lady Gaga entra no auditório pela porta da frente, caminhando até o palco, e começa sua performance com "Judas").

(A música para e Lady Gaga fica atordoada quando ouve um barulho de sirene de polícia)

( Os policias avisam que são do FBI e dizem para todos acenderem às luzes e ficarem no chão )

Policial 1 (Bruno): Senhora... Stephany... Delegado, me ajude aqui com esse trambelho de nome... Senhora Stephany Joanne Angeline Germmanota?

Lady Gaga (nervosa): Sim..., quer dizer, não! Vocês estão se confundindo? Eu sou Lady Gaga! Só estou fazendo a alegria dos little monsters. . A propósito, o que vocês querem de mim, pois vocês não tem nenhum direito de interromper meu show.

Policial 2 (Terence): Como não? Nós temos todo esse direito e muito mais! Você é a principal suspeita de um crime gravíssimo e está sendo intimada à comparecer à delegacia para prestar esclarecimentos quanto à morte da cantora Madonna, já que os seguranças afirmam que você foi a última a sair do local do crime naquela noite. (Lady Gaga pergunta quanto à morte de Madonna, esse policial responde falando que são sínica ela é)

Policial 1: Como assim, delegado? Não podemos prender ela!

Policial 2: Mas porque não? Nós é que somos as autoridades aqui!

(Nessa hora os dois policias começam um bate-boca, e Lady Gaga tenta fugir de mansinha, mas o policial 2 percebe)

Policial 2: Para onde você vai, mocinha? Não te liberamos ainda!

Policial 1: Você está louco, companheiro, ela é ninguém menos que a LADY GAGA! (Policial 1 empurra o policial 2, este último cai, levanta-se e se recompõem, enquanto o policial 1 fala com Lady Gaga)

Policial 1: LADY GAGA! Eu sou seu fã! Me dá um autógrafo?

Lady Gaga: Ah, você é um dos meus little monsters, bonitão! Eu já pensava que meus fãs já estavam extintos! Que bom, tome um autógrafo!

(Quando ela está prestes à entregar o autógrafo ao policial 1, o policial 2 toma o papel deles e diz: Nada disso, nós estamos aqui à trabalho, companheiro, nada de brincadeiras ou meninices)

Policial 1: Você não tem o direito! É só um autógrafo, me dá, me dá (começam a discutir de novo, e Lady Gaga tente fugir de novo de mansinha, mas quando ela quase está conseguindo, o policial 1 repreende-a: Para onde você vai? O fato de eu ser seu fã não permite que eu encubra sua fuga. E se tentar fugir de novo nós vamos te arrastar até a delegacia pela orelha, ouviu?)

Lady Gaga: ok, bonitão, não vou tentar mais nenhuma gracinha.

Policial 2: Você tem todo o direito de ficar calada e esperar até que seu advogado vá lhe defender na delegacia! Fique sabendo também que tudo que  você disser pode e será usado contra você no tribunal. O show acabou! E se não vier por bem virá por mal.

Lady Gaga: Isso é uma ameaça?

Policial 2: Não, eu gosto de chamar de realidade... Porquê?

Lady Gaga: Porque eu não vou a lugar algum! Esse é o meu show, e eu faço o que eu quiser!

Policial 2: Então infelizmente teremos que te levar à força!

Policial 1: Não podemos levar ela à força, cara, ela é a Lady Gaga! (Começa a discutir com o outro policial)

Lady Gaga: Vocês dois parem! Só podem estar discutindo! Brigam mais que gato e cachorro! Eu não aguento mais! Eu vou continuar o meu show!

Policial 1: Dessa vez ela está certa... (Vira-se para Lady Gaga) Mas isso não impede de levar você à força para a delegacia!

Policial 1: Desculpe-me por isso, mother monster, mas... que tal uma foto para compartilhar no face?

Lady Gaga: Sai pra lá, bonitão.

Policial 2: é, nada disso, já te falei que estamos aqui à trabalho! E desde quando você tem face? (Começam a discutir, enquanto Lady Gaga foge)

Policial 2: Espere, ela está tentando fugir! Pegue-a, enquanto eu vou procurar as provas do crime!

(O policial 1 pega Lady Gaga, mas ela foge; o policial 2 fala para ele levar à prisioneira, o policial 1 até leva, mas ela foge de novo; o policial 1 consegue pegá-la novamente, o policial 2 repreende o 1 pela negligência, o 1 questiona o 2 e desafia o 2 à pegar à prisioneira, o 2 aceita, pega-a, traz ela para o 1, e diz que é melhor ele não deixar mais ela fugir, fala também para ele ir na frente enquanto procura provas do crime, o policial 1 vai na frente e diz para o 2 não demorar, o 1 fica observando eles sumirem e vai buscar o papel do autógrafo (detalhe: o policial 2 fica procurando o papel enquanto o 1 perseguia Lady Gaga, ele acha, tenta pegar, mas os outros dois aparecem de novo na cena e ele disfarça, isso se repete até o policial 2 ficar irritado e falar que é melhor que o 1 não deixe mais ocorrer fuga).

Policial 2: Espere! Eu conheço essa assinatura! (Analisa o papel, compara com uma ficha criminal) Pois não é que é o mesmo garrancho? Então é a Lady Gaga mesmo! Minha filha vai amar esse presentinho. E ainda nem é dia das crianças!

Policial 1(Gritando): Vamos logo, companheiro, não temos todo tempo do mundo, seu mala!

Policial 2 (Correndo): Já estou indo... (Sai murmurando e bufando).

 (Começa a tocar paparazzi e eles saem do auditório.)

(As luzes se apagam e acaba a cena.)

CENA 13 – COMO TUDO ACONTECEU

Lady Gaga: Trouxemos até champagne! Espero que não se importem (Virando-se para a mesa). Vou servir. Por que vocês não sentam e relaxam. Podíamos fazer isso de maneira mais fácil.

Madonna: Você acha mesmo não é? Já chega aqui e quer mandar nas coisas. Espero que essa conversa vala a pena.

Lady Gaga: Claro que vai valer a pena! Queremos uma trégua. Queria propor uma parceria, acho que seria proveitoso para nós duas se aparecêssemos juntas. Pense na publicidade que ganharíamos. Não quero ser sua amiga nem nada, mas pense no quanto isso pode alavancar na nossa popularidade. Já posso até imaginar a manchete “As maiores divas do pop, agora juntas”.

Marcos: E então, o que acham da proposta? Não é excelente e prática? Vocês só teriam qeu aparecer juntas e sem brigas.

Produtor da Madonna: Até que não é uma má ideia. Isso nos levaria as primeiras páginas dos tabloides. Então queria o que você acha?

Madonna: Acho que vai ser um grande sacrifício, mas tudo bem pela fama.

Marcos: Vamos brincar a nossa parceria!

Madonna: Por um momento pensei que colocariam veneno na minha bebida!

(Todos riem)

Lady Gaga: Não somos tão malucos à esse ponto, nem capazes de matar ninguém.

(Barulho das taças)

Marcos: Vamos indo está tarde e você tem um show depois de amanhã.

Lady Gaga: Claro. Preciso me preparar. Até logo.

(Apertam as mãos)

Lady Gaga: Foi quase um prazer!

Madonna: Até a próxima premiação. “Amiga”. (Risos)

Produtor da Madonna: Já vou indo também. O dia foi cheio.

(Todos saem de cena)

(Madonna se senta n sofá e o produtor dela entra novamente)

Produtor da Madonna: Olha só, voltei pra deixar esse presentinho que está lá na secretária. É de Lady Gaga.

Madonna: Hmm... Acabou de sair daqui e já está mandando presentinhos? Deve estar querendo me deixar gorda, mas vou experimentar um desses bombomzinhos.

Produtor de Madonna: Vou embora. Tchau amor. (Sai de cena)

Madonna (Abrindo o bombom): Deve ser bom.

(Madonna come um bombom e cai no chão se debatendo e morre.)

(Luzes se apagam e acaba a cena.)

CENA 14 – A VITÓRIA

(Wesley está no sofá de Lady Gaga e ao seu lado tem algumas malas. Rita Chega.)

Rita: Cheguei do cabaré! Estamos feitos! Deixei o presentinho no escritório do Madonna. Nessa hora ela já deve estar estribulando no chão, sozinha, sem ninguém pra ajudar. E como a gente combinou, deixei no nome da jararaca!

(Risos)

Wesley: Amanhã, no show, ela vai ter uma surpresa bem desagradável e estaremos bem longe daqui!

Rita: É o crime perfeito! Nem ela, nem a polícia vão saber que fomos nós. Quem mandou mexer comigo? Me humilhar daquele jeito! É uma safada. Tá pensando que travesti é bagunça!

Wesley: Esquece isso! Agora estaremos bem longe daqui e com o dinheiro da vadiia. O que sempre quisemos!

(Rita pula nos braços de Wesley e eles vão andando pra fora do palco)

Rita: Uhuu!!! Vamos festejar com champagne francês ou eu não me chamo “Riiita”!

(Eles saem e as luzes se apagam)

CENA 15 –  LOUCAS NA PRISÃO

(Lady gaga é levada até a cela pelo policial onde ela reencontra a macumbeira)

Lady Gaga (Com raiva): O que você tá fazendo aqui, sua macumbeira safada?!

Macumbeira: Minha filha é difícil de explicar, nem queira saber.

Policial: Vocês duas são farinha do mesmo saco! Essa macumbeira ai foi acusa de estelionato, nem sei o porquê de estar surpreso com o fato de vocês duas se conhecerem.

(Policial coloca Lady Gaga dentro da cela)

Lady Gaga: Não me bota no mesmo saco dessa ai não. (à macumbeira) Não mereço ser pressa na mesma cela que você.

Policial: Vou deixar as duas amigas colocando a conversa em dia.

Macumbeira: Ei seu guarda, me tire daqui visse painho! Tão difamando minha imagem, mas eu sou honesta! Podia estar matando, roubando, vendendo chiclete babalu no busão, me prostituindo. Mas tava suando pra receber o pão mofado de cada dia.

Policial: Se vocês forem realmente inocentes como tanto dizem, vão acabar saindo daqui. Agora, parem de encher minha paciência que eu tenho mais o que fazer. (Sai de cena)

(Lady Gaga se senta no chão da cela e fala num tom de choro)

Lady Gaga: Eu não acredito que vim parar aqui neste inferno! O que eu fiz para merecer isso?!

Macumbeira: Clama minha filha, quer que  eu fale com as entidades... (interrompida por Lady Gaga)

Lady Gaga (histérica): Ahhhhhhhhhhhh! Eu vou matar você!!!

(Lady Gaga corre atrás da Macumbeira e elas começam a se xingar).

(Apagam-se as luzes).

CENA 16 – TEMPO

(Lady Gaga  e Macumbeira estão na cela. Enquanto as luzes acendem e apagam, elas mudam de lugar para dar ideia de que o tempo está passando).

(Luzes se apagam).

CENA 17 – A VISITA

(Lady Gaga entra em cena e se senta na cadeira da sala das visitas da prisão onde Marcos se encontra na outra cadeira).

Lady Gaga (Surpresa): Você?! Por que você não apareceu antes?! O que ta acontecendo?! Por que eu estou aqui ?!

Marcos: Calma, calma... estou contratando os  advogados e estamos vendo o que podemos fazer...

Lady Gaga: Eu não quero saber! (gritando) Eu quero que você me tire daqui agora!

Marcos: Olha, você não esta em condições de exigir nada. Vamos nos acalmar aqui?! Não há possibilidade de te tirar daqui agora. Eu acho que isso é uma oportunidade que te ajudar a crescer como pessoa... vai te fazer bem, você vai ver! Umas dias mais ou a menos, não farão diferença nenhuma!

Lady Gaga: (Gritando) Eu não acredito que estou ouvindo isto! Se continuar aqui, vou ficar  loucaaa! (Histérica) Você tá me entendendo? Acho que você não tá me entendendo! Vou ficar loka, (ritmo da musica de Shakira) loka, loka, loka...

(Lady Gaga pega ele pela camisa e o chacoalha).

Lagy Gaga (Gritando): Tá me entendendo?! (ritmo da musica de Shakira) Loka, loka, loka!!!

Tá me entendendo?! (ritmo da musica de Shakira) Loka, loka, loka!!!

Marcos: Ahhhhhh, sai daqui sua louca!!! É bom mesmo que fique aqui< sua desequilibrada! (Empurra Lady Gaga)

(O policial entra na sala e segura Lady Gaga)

Lady Gaga (Se debatendo): Me solte!!! Me solte!!! Eu sou Lady Gaga e faço o que eu quero! (Grita alto) Ahhhhhhhhhhhhhhh!!!

(O policial sai da sala com Lady Gaga que continua a gritar e se debater).

Marcos: Eu não vou fazer nada para tirar essa louca daqui! Por mim, ela poderia apodrecer na cadeia. Tomara que mofe aqui. Sem plásticas e sem dinheiro, vai acabar velha, cheia de celulites! Ah, isso ela já tem.

(Luzes se apagam).

CENA 19 – A ÚNICA SAÍDA

(Continua a cena 20, até as luzes se acenderem e não apagar novamente)

Lady Gaga : Pare de fazer isso! Num se cansa, não?! Toda hora é a mesma coisa! Não tem quem aguente você ... Um dia talvez, dois quem sabe, mas 1 ano é demais. Acho que quando sair daqui vou pro hospício se eu falar o tanto de absurdos que eu vi você fazer!

Macumbeira (continua dançando) : Pra que esse estresse?! Tá na TPM é mainha? Vamos fazer oferendas pros orixás, eles vão te ajudar com esse mal humor... (interrompida pelo policial)

(policial aparece e logo vai reparando em Gaga)

Policial: Lady Gaga ?! É você mesmo?! Que coincidência, não sabia que você estava justo no meu local de trabalho!

Lady Gaga: Ah que coisa boa, quanto tempo faz que não vejo nenhum dos meus fãs

Policial: Lembra que não tive a oportunidade de pegar aquele autógrafo?! Você poderia me dar mais um?

Lady Gaga: Claro! Me dá uma caneta, onde eu assino? (É interrompida pela macumbeira que a puxa pelo braço)

Macumbeira (Ao policial) : Dá uma licença, vice neguinho? (à Lady Gaga) Me diz uma coisa... Você é tapada?

Lady Gaga: O quê ? Como assim?

Macumbeira: Só me responda! Você é tapada? É doente? Bateu a cabeça quando criança? Tomou vinagre na mamadeira? Ah desconsidere, você é loira mesmo... Ou nasceu com 12 vezes?

Lady Gaga: Não tô entendendo você, ta incorporando de novo? Qual é o seu problema?

Macumbeira: O policial é seu fã!!!  Não entendeu ainda? Pede pra sair, minha filha! Pede pra sair !!! entendeu?! (Finge tapas na cara de Lady Gaga)

Lady Gaga: Ahhh, entendi...

Macumbeira:  É né, até que pegou no tranco

Lady Gaga: Ah, eu vou falar com ele.

Lady Gaga : Olha, querido, eu repensei um pouco, e , não se preocupe, vou te dar um autógrafo, mas preciso de um favor seu ...

Policial : eu faço o que você quiser minha diva.

Lady Gaga: Vem aqui que eu te explico (Faz um sinal com o dedo chamando:o para se aproximar e começa a cochichar no seu ouvido)

CENA 20 – FUGA

(O policial surge de um dos lados do palco em direção ao outro, lentamente. A música de “missão impossível” começa a tocar. Lady Gaga e a macumbeira aparecem logo atrás, andando cautelosamente seguindo o guarda)

CENA 21 – DESPEDIDA

(Lady Gaga e a macumbeira estão na rua, cada uma vai para o seu caminha e se despedem)

Lady Gaga: Adeus mainha, apesar de tudo foi bom conhecer você...

Macumbeira : Ah queridinha, eu também gostei muito de você apesar dos pesares... Vou rezar para Ogum e Oxum iluminarem seus caminhos. Eu ainda vejo algo negro, negro no seu futuro... (é interrompido por Gaga)

Lady Gaga: chega né mainha, isso já está ficando um pouco batido...

(Lady Gaga dá um abraço e dois beijos no rosto da macumbeira e esta sai)

(Gaga pega o celular).

(Toca “Telephone”)

Lady Gaga: Alô, alô, bebê, não to conseguindo ouvir (Ritmo de “Telephone”) ... Alô, Rrrita, mulher, aqui é Lady Gaga! Não to podendo explicar agora, mas preciso de você ! Minha Best, me diz como eu chego até você!

 (Luzes se apagam).

CENA 22 – TRAGÉDIA

(Lady Gaga bate na porta e Rita abre).

Lady Gaga: Rita, preciso de você! Me ajude por favor, estou perdida não sei o que vai ser da minha vida. Eu fugi daquele lugar, estou enlouquecendo, não tenho pra onde ir, me desculpa vamos esquecer tudo aquilo...

Rita: Calma mulher, você tá muito nervosa! Se acalma, entra, vamos conversar.  

Lady Gaga: Obrigada amiga, apesar de tudo você está me recebendo de braços abertos, nesse momento terrível da minha vida.

Rita: O que é isso amiga, você achou que eu ia te deixar nesse momento difícil?

(Fecha a porta e faz uma cara de desprezo, quando se vira pra Lady Gaga dá um sorriso falso)

Lady Gaga: Ai amiga... (Olha ao redor e percebe todos os móveis da sala...) Aliás, você está

muito bem, né? Olha só essa casa, esses móveis.

Rita: É né... Melhorei de vida depois de todo esse tempo. 

Lady Gaga: Assim de repente?  

Rita: Pois é...

(Silêncio).

Lady Gaga: Você tá trabalhando em que?

Rita: Na verdade estou parada, mas to recebendo um dinheiro de um parente que morreu...

Lady Gaga: Mas você não fugiu de casa? Ainda recebeu parte do testamento de parentes?

Rita:  Ai mulher, quer saber de tudo! Que isso importa?

Lady Gaga: E cadê o Wesley? Ainda tá com ele?

Rita: Aham... (Olha pra baixo)

Lady Gaga: Tô achando isso muito estranho, você tá estranha, essa casa tá estranha...

Rita: Olha aqui, eu já estou te ajudando muito, te abriguei, perdoei tudo o que tinha me feito e você ainda vem me encher a paciência!

Lady Gaga: Só queria que você me ajudasse a entender.

Rita: Vamos falar disso depois. Você deve estar com fome, vamos aqui à cozinha.

Lady Gaga: Ah Rita! Eu estou morrendo de fome. Aquela comida da prisão é horrível e ainda tinha que aguentar aquela macumbeira, que até foi útil em alguma coisa.

(Rita pega vai até uma bancada e pega uma faca silenciosamente, guardando com ela)

Rita: Que triste Gaga. Mas como pôde você ter matado a Madonna?

Lady Gaga: Rita! Eu não matei a Madonna, você tem que acreditar em mim! Você é única que me resta!

Rita: Me desculpa querida, venha aqui.

(As duas se abraçam e enquanto revela a faca ao público por trás de Lady Gaga segue com a fala...)

Rita: Eu que matei a Madonna. Hahahahahaha

(Rita enfia a faca nas costas da Lady Gaga que começa a gemer e cair no chão)

Rita:  Morre nojenta. Volta pro lugar de onde você veio! Volta pro cão! Vai adorar o Belzebuu com suas músicas lá no quinto dos infernos! Eu que te incriminei e agora não vou ter que aguentar você na minha vida!

Lady Gaga: (Agonizando) O que??? Eu não to acreditando nisso! Eu vou matar você também sua vagabunda safada!

(Tira a faca das mãos de Rita e a esfaqueia também)

Lady Gaga: Pausa! Maquiagem! Bora! Bora! Bora! Rápido!

(Sonoplastia dá uma pausa, Macumbeira e Cliente 1 entram colocando sangue nas duas e maquiando rapidamente)

Lady Gaga (bate palmas): Continua!  (Volta a agonizar)

(Luzes se apagam e peça termina).

(O espetáculo se acaba e fecham-se as cortinas.)